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「人名字笑话」关于人名的笑话

关于人名的笑话

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号!” “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。 “007号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

有没有关于人名字的笑话?

一群小朋友聚在一起,谈论自己的小名。章铎费说:“我的小名叫费费(狒狒)。”吴再丹说:“我的小名叫丹丹(蛋蛋)。”王欣说:“我的小名叫欣欣(猩猩)。”甘耶说:“我的小名叫耶耶(爷爷)。”锆奈说:“我的小名叫奈奈(奶奶)。”黄天霸说:“我的小名叫霸霸(爸爸)。”任钭犸说:“我的小名叫犸犸(妈妈)。”张田豪大叫一声:“这是神马小名啊......!"

有没有关于姓名的笑话?

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号!” “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。 “007号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

取名字的笑话

取名字也是很有学问的,如果一不小心就会弄巧成拙,比如一个姓白的人,他名字取白有福,这个就挺有意思的。与他的本意是背道而驰的。让人一听就觉得有意思,挺可笑。

含名人名字的笑话

孙中山 中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海 重振旗鼓,等候时机东山再起。 有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他 们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。 面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很 像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了 希望。” 辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重 要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣衫简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重 要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否 则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!” 孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出 示了自己的证件。 卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连 请罪。 孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。” 竺可桢 民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。 一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。 竺可桢一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,他在讲话时说:“同学 们,‘训’字从言从川,是信口开河也。” 大家听了,哄堂大笑。 辜鸿铭 张勋生日,大学者辜鸿铭(1856—1928年)送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨 盖,菊残犹有傲霜枝。” 后来,辜鸿铭和胡适说到这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜枝”指 的是他和张勋都留着的长辫子。 辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。 他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”字,说:“‘妾’字,即立 女;男人疲倦时,手靠其女也。” 这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢?” 辜鸿铭从容申辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有1个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。” 王宠惠 法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠: “听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们, 都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多美满啊!” 王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后 来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚的事 件。而你们就像一壶沸腾的水,结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多,莫非 就是这个原因吗?” 杨小楼 杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。演周仓的老 搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了 台,竟忘记带不可少的道具——胡子。 杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台 词:“呔!面前站的何人。” 饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,演员得做一个动作: 理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!” 杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!” “领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。 李抱枕 著名音乐家李抱枕,曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育,贡 献很大,其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。 李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生:早年教育音乐时,一些调皮的学生连8 个主要音阶都唱不准,有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来,有的学生搞恶作剧,竟唱成 “多来米饭,少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑,课堂气氛十分活跃,师生关系水乳交融。 一些合唱团的学生在演唱时,常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们 说:“好的合唱团员把谱记在脑袋里面,不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱 的时候,多‘赏’我几眼,别老是‘埋头苦干’,因为在实际演出时,我们不能说话,只能 彼此‘眉来眼去’。” 李抱枕一席话,说得大家哈哈大笑,从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。 洪深 1942年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫张经理,可是戏上演 的第二天就被禁演了。原来,广西银行经理也姓张,硬说这个戏是讽刺他的,不让演。洪深 为此立即举行了记者招待会,宣布:“我写了一个戏,其中有个反面人物叫张经理,想不到 本地也有一个张经理,并提出了抗议。现在我决定,把张经理改成洪经理,今后我写的戏中 的坏蛋全都叫洪深。” 由于他的幽默和灵活,救活了一出好戏。 邝新华 著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得登台演出。 一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清,竟误向锣鼓手 那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。 邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了!沙尘滚滚,杀错良民,如何是好?” 梁思成 一次,建筑学家梁思成(1901—1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始, 他说:“我是个‘无齿之徒’。” 演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美 国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就 叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。” 于右任 国民党元老于右任(1879—1964年)精于书法,尤善草书,求他的字的人很多。 有一天,有人特备酒筵请他写字,饭后拿来纸笔,于右任在酩酊大醉之中挥毫,留下一 行“不可随处小便”而去。 第二天,那人拿出这行字请教于右任,于右任知道自己酒后失笔,连声道歉,沉思良 久,似有所得,于是叫人取来剪刀,将一行字剪成几块,重新拼排,说:“你看,这不是一 句很好的座右铭吗?” 那人一看,禁不住大笑,再三拜谢。6个字重新安排,原来是:“不可小处随便。” 冯玉祥 冯玉祥(1882—1948年)生平读书十分用功。他当士兵时,一有空就读书,有时竟彻 夜不眠。晚上读书,为了不影响他人睡觉,就找来个大木箱,开个口子,把头伸进去,借微 弱的灯光看书。 冯玉祥担任旅长时,驻军湖南常德,规定每日早晨读英语2小时。学习时,关上大门, 门外悬一块牌子,上面写“冯玉祥死了”,拒绝外人进入。学习完毕,门上字牌则换成“冯 玉祥活了”。 冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。 1927年,因为汪精卫不守会议时间,开会经常缺席、迟到,冯玉祥一怒之下,编成一 副对联送给了他: 一桌子点心,半桌子水果,哪知民间疾苦 两点钟开会,四点钟到齐,岂是革命精神 当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情,还常常缠着冯 玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况,渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫 又向冯玉祥问一些事,冯玉祥不悦地说:“顾问先生,你知道在我们中国,‘顾问’两个字 当什么讲吗?” 乌斯马诺夫摇了摇头:“不知道。” 冯玉祥告诉他说:“顾者看也,问者问话也。顾问者,就是当我看着你,有话问你的时 候,你答复就是了。” 抗战时期,冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山,当地多为高级军政长官的住宅,普通老百 姓不敢担任保长,冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务,颇得居民好评。 有一天,某部队一连士兵进驻该地,连长来找保长办官差,借用民房,借桌椅用具,因 不满意而横加指责。 冯玉祥身穿蓝粗布裤褂,头上缠一块白布,这是四川农民的标准装束,他见连长发火, 便弯腰深深一鞠躬,道:“大人,辛苦了!这个地方住了许多当官的,差事实在不好办,临 时驻防,将就一点就是了。” 连长一听,大怒道:“要你来教训我!你这个保长架子可不小!” 冯玉祥微笑回答:“不敢,我从前也当过兵,从来不愿打扰老百姓。” 连长问:“你还干过什么?” “排长、连长也干过,营长、团长也干过。” 那位连长起立,略显客气说:“你还干过什么?” 冯不慌不忙,仍然微笑说:“师长、军长也干过,还干过几天总司令。” 连长细看这个大块头,突然如梦初醒,双脚一并:“你是冯副委员长?部下该死,请副 委员长处分!” 冯玉祥再一鞠躬:“大人请坐!在军委会我是副委员长,在这里我是保长,理应侍候大 人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容,匆匆退出。 鲁 迅 广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881—1936年)给他们的 创刊号撰稿。鲁迅说:“文 章还 是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。” 青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不一定有力量出第二期 了。” 鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物 也是销路好的。” 30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一 开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事: 金扁担 有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回 答:一定用 金扁担。 吃柿饼 有个农妇,一天清晨醒来,觉得饿。她想,皇 后娘娘该是怎样享福的呢?一定是一觉醒来就叫: “大姐,拿一个柿饼来吃吃。” 1934年,国民党北平市长袁良下令禁止男女同学,男女同泳。 鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同泳,那男女一同呼吸空 气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!袁良市长不如索性再下一道命令,今后男女出门, 各戴一个防毒面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样;每个都是,喏!喏!” 说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的 管子 大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。 1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合刊出接受采访的作家 的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍 一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝: “作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟,已羞言之。头脑里 并无思想,寓中亦无书斋,‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘先生他 日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,扫地欢迎也。” 胡 适 中国现代著名学者胡适(1891—1962年)是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的, 胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。” 当时就流传了胡适怕老婆的笑话。 有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱上有“PTT”三个字母,读起 来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个‘怕太太协 会’,这些铜币正好用来做会员的证章。” 胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先 生的话。引用时,他就在黑板上写: “孔说”,“孟说”,“孙说”。 最后,他发表自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是: “胡说”。 郁达夫 现代著名作家郁达夫(1896—1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。 饭毕,饭馆侍者到他们饭桌边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异 地问:“郁兄,你怎么把钱藏在鞋子里呀?” 郁达夫笑笑,说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!” 有一次,郁达夫应邀演讲文艺创作,他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。 台下的听众都觉得很奇怪,他接着说:“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概 念》,黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离 命题。 演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠,离题太远,完了。” 郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间,总共用了不到2分钟,正合乎他所说的 三原则——“快短命”。 梁实秋 著名作家梁实秋擅长讲演,独具风格,给友人们留下了深刻的印象。 他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校讲演。有一次,主讲人因故迟到, 在座的师生都等得很不耐烦。 于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。 梁实秋本不愿充当这类角色,但无奈校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说: “过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后 台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。” 话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。 林语堂 被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是 1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上,历经数十年不衰。 林语堂不但文章好,而且言谈风趣。有一次,纽约某林氏宗亲会邀请他演讲,希望借此 宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好,因为不说些夸赞祖先的话,同宗会失望; 若是太过吹嘘,又有失学人风范。 当时,他不慌不忙地上台说:“我们姓林的始祖,据说是有商朝的比干丞相,这在《封 神榜》里提到过;英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋;才女有 《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才 辈出。” 林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分,禁不住鼓掌叫好。 然而,我们细细体会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物,或是与林氏毫 无关系的美国人,并没有对本姓祖先进行吹嘘,诚然幽默可喜,不愧为是中国的“幽默大 师”。 林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后,他在南美 的知名度也提得很高。当时,巴西有一位贵妇人,内心钦慕林语堂,恰好有人赠给名马一 匹,于是给这匹马取名为林语堂。后来,这匹马参加马赛,巴西各报,都以大幅标题登出 “林语堂参加竞赛”。比赛结束,这匹马没有得名次,当日晚报的标题就成了“林语堂名落 孙山”,而夺标的马倒没有消息。 消息传到美国,有人将此事告诉林语堂,林语堂微微一笑,说:“并不幽默。” 张大千 著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895—1953年)与赵望云都擅长画马,而徐比赵 的名声大,赵很不服气。一天,赵见徐不在,就问大千说:“人家都说悲鸿画马比我画得 好,你说说到底是谁的好?” “当然是他的好。”大千直话直说。 赵听了,大失所望,追问道:“为什么?” “他画的马是赛跑的马和拉车的马,你画的是耕田的马。” 因为张大千留有一口长胡子,还闹出一个笑话。 在一次吃饭时,一位朋友以他的长胡子为理由,连连不断地开玩笑,甚至消遣他。 可是,张大千却不烦恼,不慌不忙地说:“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在 关羽、张飞两弟亡故后,特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切, 争做先锋。为公平起见,刘备说:‘你们分别讲述父亲的战功,谁讲得多,谁就当先锋。’ 张苞抢先发话:‘先父喝断长板桥,夜战马超,智取瓦口,度释严颜。’关兴口吃,但也不 甘落后,说:‘先父须长数尺,献帝当面称为美髯公,所以先锋一职理当归我。’这时,关 公立于云端,听完禁不住大骂道:‘不肖子,为父当年斩颜良,诛文丑,过五关,斩六将, 单刀赴会,这些光荣的战绩都不讲,光讲你老子的一口胡子又有何用?’” 听完张大千讲的这个故事,众人哑口,从此再也不扯胡子的事了。 抗日战争胜利后,张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行,邀著名京剧 艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始,张大千向梅兰芳敬酒说:“梅先生,你是君子, 我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意,众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道: “你是君子——唱戏动口,我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。 齐白石 抗日战争时期,北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日,硬邀请国画大师齐白石 (1863—1957年)赴宴作画。 齐白石来到宴会上,环顾了一下满堂宾客,略为思索,铺纸挥洒。转眼之间,一只水墨 螃蟹跃然纸上。 众人赞不绝口,宣铁吾喜形于色。 不料,齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”,后书“铁吾将 军”,然后仰头拂袖而去。 一个汉奸求画,齐白石画了一个涂着白鼻子,头戴乌纱帽的不倒翁,还题了一首诗: 乌纱白扇俨然官,不倒原来泥半团。 将妆忽然来打破,浑身何处有心肝? 1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门 口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不 入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。” 齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。 画面很特殊,一般人画翡翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿;齐白 石却一反常态,不去画水面上的鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画翡翠者必画 鱼,余独画虾,虾不浮,翡翠奈何?” 齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作翡翠,意义深藏,发人深思。 聂 耳 年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去 的,都能从他嘴里唱出来。久而久之,大家都叫他“耳朵”。 一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。总经理送给他礼物,并把他称为 “聂耳博士”。他笑着对大家说: “你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂 耳”的繁体字写成“聂耳”) 从此,聂守信改名为聂耳。 郭沫若 1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化 名人如郭沫若(1892—1978年)、 宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。 席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?” 版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。” 郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父 亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。 老 舍 抗战期间,北新书局出版的《青年界》,曾向作家老舍(1899—1966年)催过稿。老 舍在寄稿的同时,幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信: 元帅发来紧急令:内无粮草外无兵!小将提枪 上了马,《青年界》上走一程。呔!马来! 参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都 是老弱残兵!后帐休息!得令! 正是:旌旗明明,杀气满山头! 老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传,全文如下: 舒舍予,字老舍,现年四十岁,面黄无须。生于北平。三岁失怙,可谓无父;志学之 年,帝王不存,可谓无君。无父无君,特别孝爱老母,布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三 百篇,不求甚解。继学师范,遂奠教书匠之基,及壮,糊口四方,教书为业,甚难发财,每 购奖券,以得末彩为荣,亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书,科学哲学无所懂,故写小说, 博大家一笑,没什么了不得。三十四岁结婚,已有一男一女,均狡猾可喜。闲时喜养花,不 得其法,每每有叶无花,亦不忍弃。书无所不读,全无所获并不着急。教书作事均甚认真, 往往吃亏,亦不后悔。如此而已,再活四十年,也许有点出息。 一次老舍家里来了许多青年人,请教怎样写诗。老舍说: “我不会写诗,只是瞎凑而已。” 有人提议,请老舍当场“瞎凑”一首。 大雨冼星海,长虹万籁天; 冰莹成舍我,碧野林风眠。 老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名 字,“瞎凑”在一起,形象鲜明,意境开阔,余味无穷。青年们听了,无不赞叹叫绝。 诗中提到的大雨即孙大雨,现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海,人民音乐家。高 长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹,现代女作家,湖南人。成舍我曾任重 庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。 作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么?”楼适夷问道。 满族出身的老舍笑着说:“我正在当‘奴才’,给我们的‘皇帝’润色稿子呢!” 一阵大笑,方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前 半生》。 张伯苓 张伯苓是一位著名的教育家,毕生从事教育工作,40余年如一日,在天津创办“南开 大学”,不但使该校成为学术重镇,而且培养了无数的英才,对国家的贡献极大。 在一次毕业典礼上,张伯苓对学生讲话中,针对当时一对电影明星闹离婚,他幽默地拿 狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说:“你们毕业后,很快就要结婚。婚姻 可分三种,第一种像狗皮膏,贴上去很麻烦,撕下来很困难,譬如老式婚姻;第二种像橡皮 膏,贴上去与撕下来都容易,譬如新式婚姻;第三种像气球,飞到哪里,就算哪里,臂如影 剧界的儿戏婚姻。” 端木蕻良 作家端木蕻良(1912年生)青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》,是个“红”迷,加上 对旧体诗词下过一番功夫,写得一手漂亮的毛笔字,赞扬他的人说他有才气,奚落他的人说 他是“公子哥儿”。 40年代,他在桂林住所的门口贴了一首诗: 女儿心上想情郎,日写花笺十万行。 月上枝头方得息,梦魂又欲到西厢。 有朋友把这首诗念给作家秦牧听,秦牧不禁笑出声来,心里对他也有了个“好个公子哥 儿”的印象。 后来,秦牧与端木蕻良过往多了,才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”,是专门 写给一些文字朋友看的。 这首诗的真正含义是:自己工作很忙碌,无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈,希望这 类登门拜访的人物多加体谅,不要总是前来絮絮叨叨。 潘光旦 1940年,潘光旦(1899—1967年)教授在西南联大任教务长,他同时研究优生学与心 理学。当时云南多鼠,潘教授深受其苦,只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只, 便斩头剥皮,弃其内脏,然后洗净切成块状,请夫人做成菜。 夫人皱眉问道:“我们伙食虽不算好,也常有鱼有肉,今天为何要叫我做这苦差事?” 潘光旦解释道:“我这是为了学术研究,请你一定要帮助我。”夫人无奈,只好勉为其 难。夫人一向善于治馔,煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜,随即邀来共同研究心理学的同事 和学生数人,诡称偶获野味,欲与诸位分享。 鼠肉端上桌来,潘先生带头大嚼,众宴客亦举箸共食。然而咀嚼再三,竟不辨是何动 物。一客问道:“此肉细嫩,味道鲜美,但不知是何野味?” 潘光旦笑答道:“鼠肉。” 此二字一出,想再吃一块的忽然停住了筷子,嘴里正在咀嚼的吐了出来,还有紧锁双 眉、喉痒欲吐的,潘光旦一再保证,其中绝无有害健康的物质,并以身作则,继续食用。但 无论他怎么劝诱,直至餐毕,终无问津者。潘教授大笑道: “我又在心理学上得一证明。” 范长江 1937年阎锡山路过江苏无锡,登锡山游览,忽然对他的随从们说:“我有个对子的上 联‘阎锡山过无锡,登锡山,锡山无锡’,请大家对个下联。”随从们无人能对,阎锡山十 分得意,登报公开征求下联。好长时间,竟无人应征,几乎成了绝对。 1945年著名记者范长江(1909—1970年)跟随陈毅来到安徽天长县时,突然灵机一 动,对陈毅叫道:“有了,有了,阎锡山对子我对起来了!”范长江对的下联是“范长江到 天长,望长江,长江天长。” 陈毅低吟了两遍,连声称赞说:“范长江果然才子也!” 陈毅 建国初期,陈毅(1901—1972年)在上海任市长。有一次对工商界人士演讲,讲台上 安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道:“我这个人讲话容易激动,激动起来容 易手舞足蹈,讲桌上的这些东西,要是被我碰坏,我这个供给制的市长,实在赔偿不起,所 以我请求主持会议主持人,还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了 会心的笑声。 在60年代的一个会议上,陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼:“不能够经过了几十 年改造、考验,还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上!”说到这里,陈毅 摘下帽子,向参加会议的知识分子代表鞠了一躬,然后大声说

关于名字的笑话

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明星的名字笑话

.有一头猪跑出来了。(打一明星) ———王力宏(往里轰!) 然后那头猪又跑出来了。(再打一明星) ——韩红(还轰!) 2.一日,诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上,飞机快要坠毁了,可只有三个伞包。 诸葛亮:我来出题你们答,答上来的就可以得到伞包。第1题,美国的前任总统是谁? 刘备:克林顿。 诸葛亮;正确,你可以背着伞抱走了。第2题,美国的现任总统是谁? 张飞:布什。 诸葛亮;正确,你可以背着伞抱走了。第3题,3010年美国的总统将是谁? 曹操:什么? 诸葛亮;3010年美国的总统将是谁? 曹操:这个。。。 诸葛亮;你答不上来,伞包只有归我了。886! 次日,诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上,飞机快要坠毁了。 诸葛亮:我来出题你们答,答上来的就可以得到伞包。 曹操:我知道你又会刁难我。士可杀,不可辱,我先走一步了! 说完,曹操纵身跃下飞机。 诸葛亮在后面大喊:小曹,你别激动!这回有4个伞包! 回答者: 清清糖果 - 见习魔法师 二级

帮我弄几个人的名字笑话

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粤语版人名笑话 如下:

看看广州话的文化,搞笑的(zt)--要懂广东话的才可以看懂啊 希望各位喺笑之余,都要认真谂谂以后帮啲仔女起咩名,一个唔小心改错咗真系害佢 一世啊! 吴洁芬 唔……新时代女性,一于同居算 杨晞曈 阿爸阿妈真小心,惊我唔够氧气用 洪药瑞 跌亲都唔怕! 杨敬祥 都好劲下喎 车美霜 果然有容乃大…… 毛仁爱 冇人爱都几惨 朱江 喺珠江上面出世? 辛宜雯 新嚟嘅移民? 胜育强 手毛长……  有一次因工作关系, 同人交换卡片, 佢递片畀我时好奇怪,耷低晒个头…… 我一望张卡片, 都忍唔住哈一声笑咗出嚟--因为佢叫“苏育宣“ (So 肉酸),我谂佢系 由细至大都畀人笑个名, 所以耷低头,谂落有点唔好意思添... (So Sorry) 仲有,我以前有个师弟个名叫“杜雷”,都唔知个老豆系咪成日用杜雷C, 用 到上晒瘾!真大整蛊! Simon Lo = 晒命佬 Peter Wong = 皮蛋黄 Billy CHOI Lun-cheung = 畀你吹lun胀 当去到酒楼轮位登记, 小姐会问你贵姓呀, 几多位呀。“卢先生, 3位。”如 是者,当那位小姐用个mic叫你个number时,就会变成:“姓卢,3位……”呢间咩酒楼嚟 架?玩SM架? 有次喺商场,有个男人唔见咗个仔,于是就揾security,帮手喺商场广 播,话佢爸爸喺门口等佢……广播内容系如下: “徐家权小朋友,你爸爸徐定富o系门口等你……” 洪梅贵,罗有大,吴长大,吴昭德,吴美丽,莫思科,林花,麦生仁, 吴广德,毕可宜,周蕙娟,钟乐海,廖植彪,柯兰诗……当中我觉得最好笑嘅系“刘比 蒂“,“史塔盖“。黄嘉岚--变绿? 两父子,阿爸叫李杰,个仔叫李仲杰 三兄妹:游咏富、游咏依、游咏慈……游世伯,咁大整蛊呀! 上次去台湾某银行畅台币,睇一睇柜面个名牌--个服务员叫“吴晓 郁”……一行六人冇个忍到笑 重有,有冇听过人叫“陆浩昌,伍浩昌”?--“陆浩昌先生,请即到5号窗;伍 浩昌先生,请即到6号窗 。 以前某科有两个副科长,一个姓徐,一个姓邱,而且两个系死对头,梗系 啦,一个除裤,一个邱裤。 其实联婚都好好笑,例如:赖廖联婚,赖史联婚,等等 赖史洛夫李米以维奇(俄罗斯名) 我识得个师兄叫黎越荆 一对夫妇生一子名叫笨。一天,阿笨突然离家不返,于是夫妇二人到差 馆报案。警员问夫:“你叫咩名?”夫答:“李广仙”,警员又问妇:“你叫咩名?”妇 答:“吴港住。”警员大怒说:“噉你哋嚟做乜?”夫妇大声齐答:“揾李笨。” 我识得有两姐妹叫:周慧琴--周围擒;周慧娟--周围钻,睇嚟佢两个都几调 皮喎

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